Manchmal sagen Menschen Dinge, die sich niemand auszusprechen traut. Heute bin ich diese Person. Mein Name ist Chantal, ich bin 32, Mutter von zwei kleinen Kindern und ich bereue es. Tiefe, rohe, unerträgliche Reue.
Meine fünfjährige Tochter ist lieb, schlau und neugierig. Mein zweijähriger Sohn? Ein wandelnder Wirbelsturm. Schreien, werfen, beißen, kreischen – das ist mein täglicher Soundtrack. Es gibt keine Pausetaste, keinen Ausschalter.
Früher dachte ich: Kinder sind ein Segen. Schöner Gedanke, bis man 32 ist, todmüde, voller Erbrochenem und zum dritten Mal in der Woche unter der Dusche geweint hat. Ohne Shampoo, denn das habe ich vergessen zu kaufen.
Mein Mann arbeitet zwölf Stunden am Tag. Er sagt: „Ich mache es für die Familie.“ Aber ehrlich? Er sitzt in Ruhe im Büro, mit Kaffee und einem Drehstuhl. Ich sitze im Chaos, mit Flecken und einem Kleinkind auf meinem Kopf.
Sechzehn Stunden am Tag bin ich als Mutter beschäftigt. Essen geben, Windeln wechseln, Schnürsenkel binden, Becher suchen, Streitereien schlichten, abwaschen, wieder Windeln. Wenn ich Glück habe, kann ich duschen, bevor der Wein auf den Tisch kommt.
Ich vermisse, wer ich früher war
Es gab eine Zeit, da habe ich gelebt. Ich meine: wirklich gelebt. Abende auf der Terrasse mit Freundinnen, Wochenendtrips, auf der Couch liegen, ohne dass jemand an deinen Ohren zieht oder dein Handy stibitzt, um es in die Toilette zu werfen.
Ich hatte Träume. Ich hatte Pläne. Jetzt habe ich Krümel im BH und Kleinkinderschnupfen auf meinem Ärmel. Jede Minute des Tages wird mir vorgegeben. Ich habe keinen Körper mehr, nur Arme zum Tragen und Beine zum Hinterherlaufen.
Jeder sagt: „Genieße es, es geht so schnell.“ Was, wenn es mir nicht gefällt? Was, wenn ich lieber die Frau ohne Kinder wäre, mit Freiheit, Ruhe, eigenen Gedanken und stillen Morgen mit einer warmen Tasse Kaffee?
Sie sagten, Kinder bereichern dein Leben. Aber niemand sagte, dass sie auch deine Zeit, deine Energie, deine Beziehung und deine Identität rauben würden. Manchmal fühle ich mich mehr gefangen als Mutter. Mehr erschöpft als liebevoll.
Ich liebe meine Kinder, wirklich. Aber Liebe ist nicht dasselbe wie Glück. Du kannst jemanden lieben und trotzdem nach einem anderen Leben sehnen. Ein Leben, das ich jetzt nicht mehr zurückbekommen kann. Das ist der wahre Schmerz.
Die Mutter, die ich nie werden wollte
Ich war die Frau, die immer rief: „Ich werde nie eine Mutter, die sich beklagt.“ Aber hier bin ich. Klatschend im Streichelzoo, während ich von Stille, Sonne, Wein und einem Gespräch träume, in dem niemand weint oder unterbricht.
Ich bin wütend auf eine Gesellschaft, die Mütter romantisiert und sie dann im Meer von Müdigkeit und Schuldgefühlen ertrinken lässt. Mutterschaft ist kein Zuckerschlecken. Es ist Arbeit, jeden Tag aufs Neue, ohne Pause, ohne Anerkennung, ohne Lohn.
Mein Mann sagt manchmal: „Aber du hast dich doch für Kinder entschieden?“ Ja, das stimmt. Ich habe gewählt, aber ich wusste nicht, dass ich auch den Verlust meiner selbst, mentale Überlastung und ständige emotionale Erschöpfung gewählt habe. Niemand hat mich gewarnt.
Wage ich es zu sagen? Ich würde mein Leben ohne Kinder sofort zurücknehmen. Nicht weil ich meine Kinder hasse, sondern weil ich mich selbst verloren habe. Ich existiere noch, aber tief begraben unter Spielzeug und Schuldgefühlen.
Manchmal denke ich: Was, wenn ich einfach nicht mehr will? Nicht die Mutterschaft selbst, sondern diese unmögliche Version davon. Eine Version ohne Hilfe, ohne Pausen, ohne Raum für das, was ich war und sein will.
Was denkst du?
Bin ich ein Monster, weil ich das sage? Oder ehrlicher, als es die meisten Eltern wagen zu sein? Wie viele Frauen fühlen das in der Stille, trauen sich aber nicht, es zuzugeben? Wie viele Mütter weinen sich in den Schlaf und sagen tagsüber: „Alles ist in Ordnung“?
Ich weiß, dass ich sie liebe. Das ist nicht das Problem. Das Problem ist, dass Liebe nicht immer genug ist, wenn man sich selbst opfern muss, bis nichts mehr von einem übrig bleibt. Und das sage ich laut.
Vielleicht bin ich egoistisch. Vielleicht bin ich mutig. Aber eines weiß ich sicher: Reue auszusprechen ist kein Hass. Es ist der Wunsch nach Balance, nach Anerkennung, nach Raum für den Menschen hinter der Mutterschaft.
